Я другой такой страны не знаю
Я другой такой страны не знаю, где так любят лечиться, как у нас. Причем непременно нетрадиционными методами.
Стоит только поместить объявление в газете: «Колдун снимет все!» — тут же толпа посетительниц.
— Вы бы не могли с меня все снять?
— Конечно. С удовольствием. Раздевайтесь. Ай-ай-ай... Как у вас чакра обвисла! Это вас сглазили. Соседи. Есть у вас соседи? Есть! Видите, угадал... С вас сто долларов.
Когда просматриваешь объявления в газетах, создается впечатление, что у нас вся страна — по экстрасенсам, гипнотизерам, колдунам и ведьмам... Те им хвосты обрубают, фантомы вытягивают, ауру штопают, карму укорачивают, нечистый дух изгоняют ритуально-очистительными половыми актами. А главное, все рассасывают: спайки, нервы, кошельки...
Чего только наши пациенты после этих посещений не делают! Сушеных кузнечиков грызут, на ночь заземляются: ноги к отоплению прикручивают, к ушам заговоренные утюги подвешивают... Поливают себя бульоном, настоянным на надпочечниках зеленой макаки. Каких советов не выполняют!
— Чтобы приворожить мужа, вам надо дать ему понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека.
Порой даже представить невозможно, как это выполнить. Да еще при условии, что вырвать этот зуб надо незаметно для того, у кого вырываешь!
И что интересно: кого ни спроси всех сглазили. Без сглаза только те, которые с порчей:
— Да-да... У вас порча. Дышите. Не дышите. Можете три минуты не дышать? Нет? Порча! А правым легким дышать, а левым не дышать можете? Тоже нет? Это сильная порча. Вам надо недельку погрызть угол своего дома, пока луна темная.
— У вас в районе крестца — блок... Вам надо рано утром пойти в лес, зажав в правой руке сорок куриных пупочков, раздеться догола, сесть на муравейник и ерзать по нему до рассвета.
— У вас дела не идут потому, что из вас энергия ушла. Вам надо по утрам целовать взасос электрическую розетку.
А что с уринотерапией делается? В простонародье, извините — мочетерапией... Полстраны это дело пьет, закапывает в глаза, в уши, поливает себя сверху, выпаривает... Когда своей не хватает, у соседей занимают.
— Вы не одолжите нам пару стаканчиков? Мы вам через недельку вернем.
В какой-то газете черным по белому прочитал: «Чтобы приворожить мужа, надо пропустить его мочу сквозь свое венчальное кольцо». Хотелось бы на этот процесс посмотреть. Причем написано: «Пропустить три раза». Да еще — не снимая кольца.
Но особенно восхищает, что нашим людям и впрямь все это помогает. Поистине правы были коммунисты, которые считали, что мы — самый здоровый народ в мире. Потому что успешно лечиться всеми этими методами могут только очень здоровые и крепкие духом люди.